自从上了同修班，无论是修学还是义工行，都觉得增加了很多难度和压力。一个是修学的要求不断提高，另一个就是承担的义工责任也更重。

修学上，在同喜班时，总感觉有很多新的东西可以分享，每次分享自己也感觉很满意。但是到了同修班，不得不挖掘自己，否则分享难以让人听了有感触。义工行上，在同喜班的时候，所承担的义工岗位大多是可以随时来、随时走的，我觉得很自由、很快乐。来了，师兄们都会随喜赞叹，特别是知道我大学毕业不久，总会赞叹我：那么年轻就修学佛法，很有善根、很有福报，诸如此类。于是，对于刚踏入社会的我来说，在工作上获得成就感不多，在书院获得的成就感倒是不少，甚至还有一种优越感。

这种感觉在我承担了部分小组的负责人时尤为明显，小组的师兄大都比我年长，有些还是在社会上有一定地位的人。我因为错误理解了六和敬精神，认为在书院就是人人平等，在落实的过程中便成了“没大没小”。更可怕的是，听惯了大家的随喜赞叹，突然有师兄对我没有“好颜色”，没有对我“爱语”，我便很容易受伤，心里还会埋怨对方没有做好导师开示的“理解”“关爱”，认为对方我执太强，把社会上的养成的优越感带到做事中。或者认为对方仗着自己年纪大，有社会经验，就可以对我“指手划脚”。其实，等事情过后，就会发现：自己的想法真的非常错误。

首先，如果从人人平等的角度看，我有做到“检讨自身不足”吗?如果按年龄来说，我有做到最起码的尊敬长辈吗?这种优越感甚至弥漫到了我的工作中。虽然表面上对领导和同事毕恭毕敬的，但我内心觉得：我学习了佛法，我的见解更深刻，我过的生活才是有意义的。

因此，我是很矛盾的。一方面，我希望站在佛法的角度，要求“人人平等”，不许别人用长辈的资格来“压制”我;但另一方面，碰到问题时，我却用晚辈的身份来要求师兄们理解我、宽容我。

可是仔细想一想，我也不小了，要在早些年代，就应该成家立业了。而我太习惯生活在家人的呵护和纵容中，心里一直当自己是个小孩。刚毕业工作时，一不喜欢我就辞职。在义工行中也是这样，碰到自己不喜欢的事情，第一个想到的就是退出。通过逃避来让自己过上舒服的日子，已经成为了我的一种惯性。现在，更是以我要“以修学和义工行”为中心，在工作上就没有那么努力了。但是另一方面，我在修学和义工行方面，又仅仅是能做多少做多少，累了就自己降低标准

前段时间会经常性地感到委屈，觉得自己付出了很多，在需要关心的时候没有得到别人的关心。有时候甚至自己可怜自己——“让一个孩子承担这么多......”现在好好反思一下：我还小吗?我已经25岁了。我承担得多吗?跟其他师兄比起来，我做的真的不算多，但就是这种自己可怜自己的心态，让我一直觉得自己事情很多。其实真的不多，是我自己做事的效率比较低。

再好好想一想，年轻人不就应该是朝气蓬勃的吗?为什么我即越来越敏感，越来越脆弱?那不是真正在学佛。学佛的人应该像一个坚毅勇敢的战士一样，不逃避自己内心的敌人，不害怕吃苦，不害怕承担，不害怕变化。我应该成为那样的人，学会承担，年轻人就是要在承担中才能成长。也许有很多东西不懂，但那不是很正常吗?难道因为别人的一句话或者一个眼神我就变得不堪一击吗?

我想，修行确实需要勇猛精进，难行的能行，难过的能过。当我开始真正学会去承担的时候，就不需要安慰，不需要解释了。带着利益一切众生的心修学佛法，带着传承智慧文化的心修学佛法，也许一开始只能承担一点点，但是不能选择逃避，不能死守着玻璃心，却不愿意发菩提心。