这是我三十多年的淫心变化以及淫行痕迹，由于长期淫欲的缘故，记忆力较差，能记起来的全部真实的写出来了，中间很多事情也是在写的过程中才想起。不求别的，只求洗涤自己污染的灵魂，不要怨天尤人。

1、很小的时候，二三年级的样子就开始有朦朦胧胧的性意识，跟小女孩有生殖器摩擦，并引诱小女孩过家家;

2、在孟庄小学时跟小伙伴开始谈论性事，并以此为荣，开始对某个女孩子有性冲动，有意无意的看到过女孩子的生殖器(一次是下课时做游戏，一次是走到女厕门口碰到);

3、由于住在一个屋里，父母的房事不可避免的听到过;

4、有一次跟弟弟吃饭时，电视里突然有了淫秽的视频;

5、家里的书籍，警察破案情节的描述中有描绘男女性事，看到后，学会手淫，从此一发不可收拾，具体年龄不详;

6、当时只是感觉挺好，压根不知道什么危害，每天晚上自己做作业时就会手淫一次，有时候白天也会弄一次(主要是周末);

7、白天上学的路上就会幻想各种淫秽的场景，那个时候的意识中，男女之间就是只有性事，所以将很多人幻想为性对象，包括老师，邻居，特别是看到穿着紧身衣健美裤的女性，当时有个大娘就喜欢穿，私处痕迹很明显，也就经常性幻想她;那个时候开始就变得不敢见人，容易脸红;

8、那个时候就开始有意的吸引别人的注意，故弄玄虚，装病，出风头等，其实就是想得到女生的关注;

9、开始上中学后，性幻想很强烈，幻想各种淫秽场面，手淫频率很高，基本上每天一次，当时正是长身体的时候，所以从那个时候开始，身体就很瘦，当时没有朋友，也不知道怎么去跟人相处，因为脑子里的淫念太重，似乎男女之间只有性事。

10、到了高中，去县城上学，全县各地的好学生聚在一起，县城里的女孩很会打扮，也很懂得交际，待人处事都很好，而那个时候我成绩中下游，甚至更低一些，无论见识、待人接物等等都跟人差一大截，羡慕别人，同时对某个女子有了强烈的性幻想，每天早晨上早操、中午休息时很希望看到她，但是由于自卑，不敢有任何的表现，当时整个脑袋处于混沌状态，一天天不知道怎么就过去了，跟宿舍的同学也不知道怎么相处，关系一直不好，有些是莫名其妙的就变得很差。那个三年活得很压抑，完全封闭在自己的幻想中，手淫也越发严重，身体也是很虚弱，清瘦，甚至不如女生。

那时候每晚躺在宿舍手淫，污物就抹在床头的墙上，很脏，很恶心，但当时完全不在意。这个行为一直到大学结束。

那个时候开始，越发变得不敢跟人接触，连见到老师也不敢跟人打招呼，看着是很清高，实际上是不知道怎么跟人交际。

思想很轴，认死理，不懂得周圆，(这个在大学毕业前夕达到了顶峰，活生生的将一场辩论会搞成了杠精会)

遇事也变得极度悲观，恐惧，怕事，一到紧急关头，就会出现各种状况，所以从那以后基本上没有过胜利，也就没有过胜利后的喜悦，心想事成完全成了空想永远不成，慢慢的也就变得很消极，没有了动力，遇事恐惧，想办法逃避，不能逃避的就变得极度暴躁。这种情况一直到现在都没有改观。

11、高考失利后一度消沉，还冲着高三的班主任发脾气，实属不该。后来家人帮忙去复读，到了一个新的地方，整体来看，复读这一年是这些年来相对最省心的一年，成绩应该算是一流，但是淫欲一点没减，仍是不间断的手淫，污物就抹在床头的墙上，很脏，很恶心。这个期间接触了三级黄片。

12、复读高考后，等成绩的时间里，第一次看到淫秽片，第一观看了淫秽的动作场景，从此便沉浸在其中，淫念变的更强，出来成绩后，考上一个大家还以为不错的大学，开始接触电脑，在电脑上疯狂找淫秽的片子看，沉浸其中不能自拔，只要有机会立马去找。(写到这里，突然明白，为什么之后的这些年来，没有朋友，没有人陪伴，甚至谁跟我走的近一点，谁就倒霉，骂我说我不好的，反而越来越好，淫秽之人下贱，不配有人陪。)

在等待入学期间，利用当时的电台渠道找女孩子，找到一位，第一次摸女性胸部，亲吻，其实没有别的想法，满脑子都是淫念，所幸的是没有做其他的行动。

13、进入大学后，见到的是一群更加有见识，为人处世更加周全，更有才能的学生，开朗、阳光，这一些我都比不了，内心自卑封闭，外表却装的极度清高，一个人独来独往，说是学习，其实是逃避与人接触，同时又经常做出一些故弄玄虚的东西，吸引别人的注意，其实就是为了得到女生的关注。不过现在看来庆幸没有成功，否则害人。

14、大学四年，一直是自卑封闭、却又清高，故弄玄虚引人注意，自己偷摸的看淫秽视频，手淫，污物就抹在床头的墙上，很脏，很恶心。

当时整个脑子很迟钝，别人看一遍懂得，我需要五遍，也不一定能搞懂记住，思想极度偏执，莫名其妙做一些让人生厌的行为。为人处世一塌糊涂，却又莫名其妙的以为自己很厉害，到处跟人讲背景很强大，其实是自卑，害怕人瞧不起。

大二大三左右，碰到一个校外女孩子，第一次失身。

大二到大四前期这一段时间，跟两个女生写过情书，其实也是出于淫欲与想要向外界证明自己很强的虚荣。都没有成功，被拒绝了。其中有一个在之前当场骂我神经病，现在想想当初对人家而言，也是万幸，答应了下贱之人，不会有好事。

大三左右，一天晚上去一个女生家里，故意躺进别人的被窝，万幸的是被人给骂了出来。

15、大四快毕业时，碰到了一个女生，也是一个学妹，其实人家是为了学习，但是经不住我的挑逗，多次在学校操场，图书室发生临界性关系，后来就开了房，其实当时我也知道人家有男朋友，甚至在一起考研的前一天还找人干淫秽之事，结果都没考上，害人害己。(写到这里，我也明白了为什么算卦的一直说我的命很好，但是不知为啥一直这样，淫欲下贱至此，害人害己，怎么可能有好运。)

16、毕业后，也一直找不到工作，与人合租、住地下室，但是仍没有挡住淫欲，抱怨上天不公，却不知道自己将自己当成了下贱的淫娃。满脑子淫欲，自己租的房子里更加肆无忌惮的看黄色录像，对女性只有一个想法，想要做点淫欲的事，言语轻浮。(写到这里突然明白，为何一直不受女性待见，前几天还被一个女性朋友骂，一个满脑淫念，言语轻浮，没有任何作为的男人怎么可能得到女性的青睐，正直的女性唯恐避之不及，有点瑕疵的女性看到一个如此颓废失败的男人，恐怕只有恶心。)

17、后来与大四碰到的那个女生同居，堕胎，当时除了感觉怎么摊上这事，很是烦人以外，没有丝毫对胎儿的怜悯之心。

那个时候内心极度自卑，不敢见人，每次跟客户通话就极度恐惧(后来找到个工作)，暴躁，每次都将见客户的事情推给同居的女孩(我们一起做那个工作)，平日里却跟同居的女孩大呼小叫，纠缠她跟别的男人，包括前男友的关系，现在想想当时的事情，真不配称个男人，直到此刻的前一秒，还抱着我挣钱给她了，她占我便宜的想法。完全没有感恩之心，更谈不上责任感。

在网上勾搭别人，见网友，后来发现被骗，钱不够，骗同居的女孩给我转钱，为了面子说跟很厉害的人一起吃饭。

后来也陆陆续续被人骗，就是淫念，然后被人利用，被骗，还骗身边的人说自己是帮助别人。

18、这种情况一直延续到2015年，工作的收益慢慢变得很少，我们之间关系几乎要崩溃，我的身体也是变得极度虚弱，男性功能几乎废掉了，但是淫念仍没有停，仍是时不时看看淫秽视频，在网上勾搭别人，说一些淫秽的语言。

其实完全没有智慧的事情是，12年初我开始信佛，吃素，但是佛只是挂在了嘴上，淫念一点不减，偶尔一段时间不看淫秽视频，但是坚持不长，经不起任何的诱惑。

19、学佛其实是功利性信佛，看到别人说信佛能过上好日子，所以也就信了，后来发现没有得到好处，就产生了抱怨的心理，直到现在都是，其实仔细想想我这哪是信佛，甚至当着经书看一些美女图，淫秽视频文章之类，内心没有丝毫对信仰的敬意，唯一庆幸的是对因果有了畏惧，做了错事，畏惧果报，拼命的想改。但是坚持不久，只要诱惑一到，就控制不住。

20、学佛其实还有另外一个心理，淫欲炽热，又没有才、财、貌，所以就想研究女性心理，想找女性的弱点，佛教经典将人的心理讲的很全面，弱点也讲的很清楚，这一点迎合了我内心不敢见光的想法，所以在网上找着看，与此说学佛求解脱，不如说利用佛教智慧追求淫秽之欲。每天在网上、大街上、地铁上看美女的打扮行为举止言谈，然后总结，又利用佛教智慧去完善，然后去试用猜测女性心理，继续观看，继续完善，一直陷在这个循环之中，不过由于没有财务支持，没有人看得上，再加上自卑急躁没耐心，而且表面上自命君子，所以实际生活中没有行动过，网络上挑逗别人，淫秽言语说了很多，要么被骂，要么直接被删了，最后基本上是不了了之。自卑其实还有一个更大的原因，就是男性功能基本上废掉了，所以其实是不敢真的与网上挑逗的女性见面的。

21、网上挑逗别人，发一些淫秽的图片视频，勾起别人的淫欲，有几次很严重的，一次是和一个网上的女孩，一段时间挑逗后，开始淫秽的交流，记得是一天晚上，淫秽交流到半夜左右，女孩喝了点酒，就开始在手机上各种淫秽，由于在外地，也就没实际发生什么，但是过分的是，当时我的身边睡着我的同居女友;还有一次是蜜月旅行，身边坐着新婚的妻子，手机上却通过摇一摇、附近的人找女性挑逗，索要淫秽图片。现在想想当时真是猪狗不如，下贱卑鄙无耻至极。还有一些其他的，万幸只是言语挑逗几下。

22、还有在地铁上，北京的地铁很挤，人挤人在所难免，都是为了生活，也没办法，谁碰谁一下，谁贴着谁了，都是没办法的事情，但这个场景却成了满足淫欲的场所，有一段时间特别喜欢去坐地铁，喜欢人挤人，特别是和年轻女性挤在一起，特别是夏天，有时就是贴在了一起，就会故意贴的更紧一点，写到这里，想到高中(去县城上学那几年)类似的行为，当时每天早中晚食堂打饭，人很多，虽然也排队，但是基本上是挤在一起，所以每天很希望的时光是早中晚打饭排队那一会，如果前面是女生，基本上是完全贴在人后背上(当时确实也是都是这样，后面的挤前面的，都挤在一起)，淫欲的短暂快感，甚至会精气外泄，但这种快感好像做贼一样，不敢看人的目光，内心是卑贱的。尽管脸上挂着冷漠清高。

23、还有一个女性，因学佛结缘，当时的接触心理很复杂，有想利用佛法开导她的意思，度她谈不上，也有满足自己虚荣心的一面，也有淫欲的一面，刚开始没有见面，主要是我很自卑，网上交流看不到真人，我可以肆无忌惮，再加上读了点佛经，所以她也表现得很信任我，她生活中与家人的矛盾以及她的痛苦都告诉我，我也帮她分析，倒没什么出格的行为，后来我们有过两次见面，彼此聊聊也没太出格，但有过拥抱的行为(冬天穿着棉衣)，亲吻额头，再拥抱时，我有精气外泄现象(其实这也是男性功能颓废的表现)，当时之所以没有出现太出格的行为，不是因为正人君子，而是内心很恐慌，说实话不知道为什么，还有就是担心自己出丑(脚臭、男性功能颓废两个原因，其实这也是邪淫、手淫的恶报)。再后来没有见面，只是在手机上聊天，有一段时间出差在外，晚上寂寞就跟她乱说淫秽的话语，结果被她厌恶而不再联系，后来零零散散的问候几句，她还在信佛，希望她一切都好。

24、16年认识了一个师父，师父或许是见我坚持吃素三年多，给我受了戒，自愿受杀盗淫三戒，妄酒没有，城市生活，不吃肉也就基本上没有多少杀事，走路踩死个蚂蚁就不好说了。盗，自己做事时，偷税行为会有，但是后来压根没有生意，也就谈不上偷税了，在公司上班后，会用公司的打印机、纸张打印一些非工作用的东西，出差时多报几张票，目前这些行为在改正。(这里主要写淫欲，其他的就略过了)

受戒之后，开始戒手淫，戒看淫秽视频，但刚开始坚持不了多长时间，好像攒钱一样，赞几天然后猛花光，然后懊悔，然后发誓要改要戒，很长一段时间都是这样，当时有一个情况，如果一段时间不手淫、不看淫秽视频，生活工作上让我恐惧恐慌烦恼的事情会少一些，但一旦手淫、看淫秽视频，立马让我恐惧恐慌烦恼的事情会多起来，几次以后，就对这些淫秽的东西产生了畏惧的心理，想碰但又害怕，这种心理的存在将恶性循环的频率不断降低。(写到这里，有必要说一个我自己的不好的心理，不敢说一些好的变化，担心会反复，比如刚才说到不手淫、不看淫秽视频，就会烦恼恐惧减少，就开始担心以后会不会不再这样，不看也会很多，其实这是对佛法的不坚信，也是自卑的表现，当然或许是别的)

25、由于担心手淫、看淫秽视频后的恐惧，手淫、看淫秽视频的现象降低，但是淫念没有减少，网上勾搭别人的行为没有减少，由于经常出差，每次到晚上就开始用手机找女性，不敢实际行动，就是挑逗，这个期间就被骗了几次，就是前不久新闻报道的网上交友聊天，卖茶等等之类的陷阱，其实也属于自己罪有应得，淫心的报应。

26、17年去东莞出差，去的车上跟司机胡侃淫欲，完全没有一个学佛人的样子，当时有淫心释然，也有不正常的虚荣，想向同行人员证明自己见得很多，交际圈很广，以此满足自己病态的虚荣，其实我一直有很严重的病态虚荣，根源就在于自卑，害怕别人看不起，害怕别人认为自己无能，害怕别人认为自己就是个穷屌丝，所有只要有一点交际，就会一厢情愿的认为是自己的资源或资本，即使没有点交际，也会幻想出，跟人吹牛说怎么样怎么样。一直到现在都是如此。这也是常年淫心留下的恶报。

27、在东莞的几天，也是网上跟人淫语，也跟同行的人员(男的)交流淫秽的东西(主要是虚荣)，期间有过三次去沐足场所，第一次以为就是沐足(第一次进这种场所)，其实有边缘性性行为(抚摸之类的)，抚摸过技师大腿，自己被抚摸过私处，第二次也有过被抚摸过私处的动作，但自己没有碰别人，不是自己是正人君子，其实这一次已经知道这是个什么场所，第二次去就是淫心使然，之所以不碰人家，是因为那个技师长的像一个我很不喜欢的女明星;第三次是喝了点酒，大家一起去做足疗，做完，他们回去，我去了足疗店楼上的部分做其他服务，淫心加酒精，主要是淫心，脱光后全身按摩，有精气外泄行为，没有碰过技师，又询问过她可以做什么等等，但没有下一步，现在也记不清当时是为了什么，不过至今清晰地记的，当时当着一个陌生女人的女人脱光衣服，毫无羞耻、尴尬之想，好像很正常，就像一只动物当着人或其他动物的面拉屎撒尿一样，完全是一只毫无廉耻的动物，但是回去后，又陷入极度的恐惧之中。更无耻的是，这个费用被折算了进房费，有公司给报销了，其实出差期间做足疗的费用也有被折算进差旅费里，写到这里，我突然感觉那个时候我是个啥东西?说是个动物，却头顶着天，说是个人，却毫无廉耻可言。说实话做足疗，我没有什么舒服的感觉，只是想碰到点淫欲。

28、由于淫行后一连串的糟心事，终于开始想有点实际性的转变，想来想去，开始抄经，僧伽吒经，每天坚持，近一年多的时间里，也有网上勾搭人的行为、但减少了很多，看美女图较多，但也会注意克制，淫心仍然存在，也很重要，每天坐地铁，四处看美女，就是站着，也是站在美女的旁边，直到现在也是这个心理，一直想着改，但没有改的过来，积重难返。在公司里，也是打量美女同事，甚至性幻想，万幸没有啥实际的行为。

还有一个恶心的心理，喜欢看网上有一些网友的忏悔文，目的不是学习增长学佛信心，而是看人家的淫行，满足崎岖的淫心。

29、一年多没有手淫、看淫秽视频，但是前一段时间突然很郁闷，感觉人生没有了希望(主要是不喜欢这份工作，跟领导的关系处的很差，又找不到称心的工作，折腾一圈，也没啥希望)，有一种自暴自弃，破罐子破摔的想法，脑袋里就开始闪现以前看过的淫秽网站的站名，忍不住就去搜索，刚开始几天还知道克制，但前几天终于克制不住，又好奇是否还存在的心理，然后就又陷进去，又手淫，又是恐惧，这次多了个自暴自弃。

事隔一天后，我答应师父打一天八观斋戒，本来是个赎罪积德的事情，但可恶的是在答应师父后的几分钟内，又看到淫威网站的网名，忍不住又打开，而电脑的旁边就是经书，天良未泯的我，在看淫秽视频之前，将经书给收了起来，中间几次想不再看，但是都忍不住，淫心已经是人完全麻木。不过这次没有手淫，只是突然觉得，除了感官上的短暂刺激，我得到的只是无尽的恐惧与绝望，那我为什么还要看?那里面的主角展现了这个世间最淫荡的场景，这些女人要么为了钱，要么为了性欲，有的甚至是一边欺骗着给她挣钱的丈夫，一边跟其他男人鬼混，而其他男人能满足她的就是肉欲，甚至侮辱她，这种女人，我真的那么喜欢看嘛?难道我要追求的是这种女人?我为什么管不住自己?为什么跟着淫欲走?突然发现自己作为一个人的清净心完全被各种欲望所覆盖包围。

30、带着疑问反思自己，从能记得的时间开始，中间很多事情也是在写的过程中才想起，写完才知道自己做了多少肮脏之事，各种欲望炽热怎么可能升起责任心、感恩心，更谈不上敬心，所有的结果都是自己种下的因结出的，怨不得别人。

注：由于长期的淫心侵蚀，没有耐心定力，写一会就会去看看别的东西，写的过程中也是断断续续。