一失手成此生憾,再回首失青年身
弹指韶光十年过,此生沉浮如叶落。我本是普普通通的农家子弟,本该有着跟普通人一样的人生轨迹:求学、工作、成家立业等阶段,有着普通人一样的喜怒哀乐。可这一切自从染上SY恶习,我的人生就像打开了霉气罐,开启了地狱模式,下面是关于我的回忆,希望有缘人能够引以为戒,明白人身不易,且行且珍惜!
1994-2008年
不得不说,前14年是我人生单纯而美好的年月。那时候的我长得可爱,能体谅爸妈辛苦,学习上进,是别人眼中的“那个孩子”,经常在班上排名靠前,数学学的特好,在小学时还得过奥赛铜牌,语文也很棒,初一得过省作文比赛二等奖。在人际关系上,虽然偏内向但是对人真诚,爱帮助别人,再加上学习成绩好,经常担任数学课代表和学习委员,在班上人缘相当不错。
当然,我也有缺点,那个时候的我比较刻薄,也不会说话且有傲
慢心,对爸妈的话会听,但是对婆婆和外公不敬,我曾经当面说婆婆不是,气得婆婆搬到我伯伯家住,并且经常偷婆婆的东西,印象中还说谎姑姑来了,骗婆婆橱柜钥匙偷吃她的东西,现在想来真是大不孝。外公也很喜欢我和弟弟,经常买麻辣给我们吃,大概时我十岁那年,有一次外公要我好好学习,上大学坐上我们买的车,我当时不知道怎么想的,说到那个时候外公估计就剩下一把老骨头,虽说是童言无忌,但当时真的伤害了外公的心。
大概从四五年级起,我对电视非常上瘾,经常躲避父母看一天,
饭点时也经常在电视面前,有尿也不及时上的那种,并且经常蹲在地上看,以战争片为主,其他的也看,但是较少,对电视剧的痴迷程度可见一斑!
2008年夏-2014年末
前世业力加上今世因果,和大多数戒友一样,我于初二无师自通地学会了SY,暑假的一次午睡,让我偶然学会了sy,当时是激动又害怕,殊不知自己已经打开了地狱之门,并由此开启了我人生的灾难片!
身体上:正所谓“身体发肤,受之父母”,SY带来的快感让我沉迷其中,更让我欲罢不能。初二到初三,基本上每天都要来一发,不久,我的身体就急剧下降。先是上课精神不振,老打瞌睡。而一下课特别是晚上睡觉时,整个人又特别亢奋,然后又通过SY来让自己入睡。接下来是口干口臭口发炎,脸色苍白,小便频又急。身体很容易出汗,动不动就这不舒服那不舒服。吐痰、咳嗽感冒更是家常便饭,印象中每次回家都感冒。上高中了,这时候隐约认识到sy的危害,会有意识地控制,大概2-3天一次,再加上学业压力,我更是经常犯困,一到晚自习就哈欠连天,做试卷做着做着眼睛就闭上了,全凭一股毅力在那支撑着,午休一觉醒来更是口水流了一桌,非常恶心!想跟别人倾诉苦恼,但是这隐蔽的恶习完全突破了道德底线,我怕别人无法理解并说我神经病,再加上自己内向心理作怪,我只能一直在憋在心里,那个时候经常感觉自我是世界上最孤独的人,也时常问自己到底怎么了,怎么我就变成一个戴着面具的人!就这样,在身心备受煎熬的情况下,我走过高考,印象中的我两眼无神,个子矮小,笑起来猥琐不堪,带着几分鬼气,被同学叫做“日本人”!
大学的时候,我依然戒除不了sy,感到自己身材矮小,于是乎我报名参加了健身俱乐部,每次sy后我就去那里发泄,狠命的跑步、踢腿,拼命的想摆脱那个恶习,所谓:“大汗伤阳”,每次练完后我的腿就剧痛,爬个楼梯都得小心翼翼,这样练了半年多,我的饭量超大,身体与其说是长胖了,不如说是脾虚所致,那个时候的自己口臭很严重,经常口渴,同时还熬夜久坐,整个人都成了灰人,内心更加的忧郁与悲伤,一脸的苦瓜相(大一时,高中同学聚会,朋友都对我的变化感到吃惊)整个人处在堕落之中。
学习上:初一初二在全年级排名20之内,随着sy时间的延长,我学习起来越来越吃力,以前就有粗心的毛病,sy后更是粗心大意,不是看错条件就是计算失误,哪怕最后有幸做对,也要付出比普通人更多的脑力与时间,初三的物理化学侧重于理解,而我每次上课都昏昏欲睡,全靠毅力撑着,可想而知这课学的多痛苦!初中成绩虽然有所下降,但是毕竟sy年限少,成绩还过得去。高中则就痛苦翻倍了,物理化学在高一下学期的分班考试中考的很差(物理不及格,化学勉强及格),我担心脑力不够,无奈之下选择了文科。由于我一向好强,加上父母对我期望大,SY恶习让我学习成绩极不稳定,时而尚好,时而极差。每逢大考,结果多是不尽人意(平时还能在年级排名30左右,高考400多名,也就比二本线多2分)。为了提高学习成绩,我几乎用尽了所有办法,晚上躲厕所拿手电筒看书,以致在打饭走路时都默背单词,同时还要忍受着SY的煎熬。可以说是内忧外患不断,可想而知,这对自己的身心是多么大的打击。以致于在大二开始戒除时,由于尿频缘故不得不躲厕所背书,不得不经常一个人在教室。上课时,我强忍着瞌睡,顶住耳鸣头昏听课,下课后马上睡的像一滩烂泥;午休时,口水留了一桌,整个人昏昏沉沉;晚自习时间,做试卷做着做着就昏睡过去了。这样的生活,我熬了几年。可就是这样,花费我所有的心血和努力,在SY面前,依然是无用。我像是掉进了一个无底洞,任凭我怎样努力,最后还是以失败告终!
“屋漏偏逢连夜雨,船迟又遇打头风”,邪Y真的会让一个人越来越不顺利,高考前的2天,我由于压力过大,居然通过sy来发泄。可想而知,高考成绩是我所有月考中最差的一次,仅比二本高2分,我的内心崩溃了,又想哭又想笑,感觉自己的人生就像一场闹剧。得知成绩的那天,我心里满满的抱怨,不知道自己为什么变成那样,我从街上跑回了家,内心拼命地想告诉自己这一切都不是真的,不是!!!不是!!!到了家,父母已然知道我成绩,但是他们并没有责怪我,反而安慰我(真的,不管你做错什么,父母都会包容你,所以一定要对父母好)。当时心中有股暖流,但更多的是不甘,多少次半夜醒来就默默地流泪、哀声叹气、痛苦、失望等诸多负面情绪涌上心头。此外,我又面临是否复读的境地,爸妈看我读书这么辛苦(高考为了考上好学校,有点善根的我也知道邪Y不对,高三暑假是天天在家烧香请佛祖神明予我出路,自己为表决心,跪在地上或者凳子上学习),劝我不要复读,朋友(虽然sy,但是高中还是交到几个好朋友)也建议我不复读。
一波未平,一波又起,我在报考专业的时候又遇到磨难,我也不知道当时我是怎样想的,居然报考了幼教(这个属于艺术类),也没跟父母商量就写上了,在那之后就抱着一种“半是逃避半是生活”的态度来到了宁波打工,高考报考资料放在家里,这可就害苦了父母与家人(农民),他们了解到幼教是对音乐要求比较高,报考的都是艺术生,而我绝对不适合,他们不得不帮我改专业,改到了土地资源管理,这其中的心酸可想而知。邪Y,果然会让自己最亲近的人受苦!!!
就这样,我报考了一个地方院校,带着不甘去读书了。大一期间由于戒不掉sy,我在破戒—发大决心戒(即是靠毅力戒,只能维持2-3天)-后悔(通过看小说来缓解)的循环中挣扎。{这个模式让我深陷苦海,对性格与情绪产生极大的负面影响}虽然去教室的次数较多,但是效率很低,内心被一股忧伤笼罩着,有的时候还通过看穿越小说(带点黄的那种)来发泄,印象中有一次,在图书馆受到心魔的攻击,竟然恬不知耻地跑到厕所去sy!!!干尽了邪Y之事!成绩虽然没有挂科,但是在课堂上胆小,一说话就脸红、容易紧张的毛病却愈发地严重了。
生活以及运势上:邪Y的人,处处感召负能量与不顺。不言而喻,我的生活也是一团糟!胆子极小,特害怕老师点名,一点名准脸红,声音小的如蚊子。稍微遇到一点事就坐立不安,怕这怕那,与女生打交道更是如此。更为无耻的是,我还YY班上女生甚至是老师,YY古人也时常有之,连对自己的母亲都抱有幻想(在此深深忏悔,希望她们能活的开心!)。性格很是暴躁,对父母动不动就来气,心眼小,对同学的玩笑话生闷气!同时自己还是自卑与自傲的结合体,遇到某次月考考的好,就拼命想我是人才,这件事对自己有若干积极影响之类的;遇到被别人嘲笑时,对其说的话就一直念念不忘,拼命找理由来说服自己这不是真的!活的像个神经病,整个人痛苦异常!我想对别人诉说,可是这种事真不好说!!!哪怕是亲人也不可以!!!我时常有力不从心的感觉,自己是上天的弃儿,知道SY不好,一直强戒,为了能不SY,我把手绑起来以致半夜冻醒。可瘾上来时,我就像被控制了一样,定要SY一次,sy完后确是怒海滔天般地后悔与怒气
2015年初-2017年6月份
前期2014年末-2016年初
就这样SY就像附骨之蚁让我欲罢不能,无数次SY后的空虚悔恨,让我无数次与之斗争,但强戒注定失败。在我的青春之花将要调谢之际,大二寒假的某天晚上,我无意中发现了js吧,我忍不住哭了,困扰自己多年的SY总算找到原因和方法了!自己也不再是世界上最孤独的人!!!那一刻,我就像迷失很久的孩子,在漆黑的夜空下看到了一丝光芒!!
是的,曾经我也是阳光少年我也有梦想。可是自从染上邪Y后变得麻木、猥琐、阴暗、内心丑陋、邪恶、自卑。身体上各种症状:尿频尿急尿不尽、早泄、腰痛、皮肤差、面色暗淡无光、没有精气神、身体乏力、嗜睡。心理上:自卑又狂妄、做事没有耐心注意力不集中、精力不足虎头蛇尾、脾气暴躁易怒、身上戾气极重、社交恐惧、不敢与人对视、做完事总担心出错、感情不顺。
人之所以不改变,就是痛的不够深!是的,我要逆袭!于是乎,我疯狂地看《戒为良药》,抄经念佛,运动养生等。前期老老实实的按照书上的去做:
一:早睡早起,保证有一个良好的睡眠,虽然会遇到心魔的攻击偶尔失眠,我都尽量保持平和的心态,睡前和睡不着通过念经来助睡。
二:准备笔记本,一本用来记录自己的每天的得失(有无邪Y,心情如何,吃的什么等等),并由此进行改正;一本专门用来对《戒为良药》进行归纳总结,同时也摘抄养生、佛学知识。此外,我还买了不少佛教和国学书籍,如《了凡四训》、《寿康宝鉴》、《心经》等对其进行诵读和钻研,明白行善积德的重要性,也时不时的进行放生并进行网上捐款。以至于在考研期间,看到地上地纸屑我会捡,看到没人的教室灯开着,我也会关!
三:积极锻炼,每天半小时跑步,固肾功,八段锦等运动,中午午休后坚持40min打坐,并真正养成了每坐40分钟站10分钟的习惯。在校期间也经常到图书馆前面的小亭子看书,感受大自然的亲和力。
四:下载了喜马拉雅听书,听白水老师的js语音和曲黎敏的健康养生讲座,学习了养生知识,初步对中医养生有了了解。并从大二到现在,一直保持饮食清淡、极少吃肉、不饮酒的习惯。
五:从心底孝敬父母与亲人。孝敬父母有三种方式:孝父母之身;孝父母之心;孝父母之智,让他们开悟,学会更好的生活。是的,我的父母亲都是典型的中国式农民,父亲操心重,性格沉闷,闲不住,甚至正月初一也要找事做,母亲性格虽偏急一点,但是也知情达理。邪Y时的我对父母说的话虽然不敢公开顶嘴,但是心里有一股闷气,觉得父母亲特别是父亲爱唠叨,自己也害怕父母唠叨。只要父母一唠叨,心里就不舒服,觉得他们多管闲事。邪Y时间久了,父母也察觉到一些异样,每次回家总是问我怎么不长高,怎么这么瘦,在外面吃的怎样?而那时的我,知道是SY有害,可我也难以开口,只能遮掩过去。要不要告诉父母,怎样告诉?这也成为我js期间的一个心病。js期间,我养成了每周一次给爸妈打电话的习惯,现在以微信视频为主,每次聊的话题都差不多,但是听着他们的声音,看着他们日渐衰老的面容,我的内心有酸楚也有温暖,更有了向上奋斗的勇气!此外,轮到重要节日,我也会买点东西给爸妈,感觉我与亲人关系更融洽了!
由于我的积极努力,我的身体有了好转。一是我的相貌变得端正帅气,笑出来更显自然,皮肤也变白了不少,整体感觉年轻了,不再是一副苦大仇深与饱经沧桑的样子;二是人长高了,虽然只有165cm左右,但是相对于之前的160cm,已经好了很多:三是自我感觉良好,脑力提升,口臭口干改善不少。但毕竟伤y史长,在加上自己以前的苦闷与不运动,陷入了以学习为生活全部的格局中,我依然存在着尿频尿急、紧张、身体瘦小、容易yj等毛病,同时YY较为严重,总是要过个1-2秒才反应过来。
2016年初-2017年6月份 js不稳定阶段
高考的失败成为我人生的阴影,自踏入大学以来我就决定考研。这年我是大三,于是乎我在学校里面租房,开始了孤独的考研之旅。由于考研,我对js文章的学习有所松动,运动量也有所缩减,只是在租房午休后泡脚养生。这段时间很紧,我每天10点半左右睡觉,5点左右起床,由于尿频缘故,我只得一个人去教室看书,有时候会感到孤独,就通过玩手机半天来缓解,并未看黄;有时也会爬到楼顶,在上面走一走,看看夕阳与涌动的人群。那种情况下的自己,感觉很压抑,心里头堵了一块石头,总感觉自己生命过的很单调,心态不稳定,跟朋友诉苦却不被理解。只能把这种痛苦压在心中,通过拼命学习来缓解一些。(学会享受孤独,这就是生命的意义)
那个时候我yj一个月2次左右,每次yj后我都难受,内心极度想堕落,但是我更害怕考研失败,于是乎我只得拼命地压抑住内心的痛苦,看书做题。我一般是早上英语单词;上午数学(每次上午做题时,我时常感觉我的思维不集中,做着做着思维就跑到别处,要不就脑海中反复一首歌,要不就往事的一个片段,要不就是视频中的情节);下午英语,晚上随意安排。
在那种情况下,js变得边缘化,我也逐渐中断了对js文章的学习,只是做到了不熬夜久坐,累的时候稍微活动一下,差不多把全部时间用来学习,这也逐渐造成我内心的压抑。
可能是邪Y的恶果现前,在离考研还有100天左右,我报考的那所学校由610高等数学变成了考数三(增加了线性代数和概率论),同时专业课由开始的一本书变成了2本书,得知消息的当晚我失眠了,心中一直告诫自己要稳住,也拿笔记录了这些变化带来的利弊(毕竟对所有考生一样),可还是心中着急,感觉内心压抑已久的痛苦已经爆发了,我躺在床上翻来覆去的想怎么办?想自己晚上为什么如此不顺?想过去的种种事情.......(不彻底戒断,必有奇祸)
就这样过了一夜,时近中秋节,我决定回家呆一天,暂时把那些痛苦和烦心事晾在一边,回家后我也跟亲人说了这事。他们劝我想开一些,尽力就好。感恩他们的理解和支持,我的心情有所好转,回校后,我只得更加的努力,边吃饭边看考研视频,同时午休也在教室里,由于担心yj,我晚上要么不吃,实在饿了就吃一两个小面包。
十指指尖走一昔流年,教室室内度一岁春秋。一年的努力,在2016年的平安夜与圣诞节那两天,我结束了我的考研笔试。随后的日子里,我可以稍微轻松一点,一方面我积极准备复试,包括联系导师等等;一方面也准备毕业,进行毕业论文的写作。这期间日子过的相对悠闲,也会去大自然走走。
2017年2月份,成绩出来了,考的一般,学硕排名中等,我感觉录与不录是五五分,又陷入调剂与否的焦急困境,我又一次陷入考验中,我一方面在考研网上关注调剂学校,另外一方面观察报考学校的动态!有时实在是太难熬,我就通过看视频来缓解这种痛苦,一看几个小时,看完后却是无尽的悔恨!YY也变得多了,现实的不如意让我处在崩溃的边缘,所幸是老天没有抛弃我,还是让我留在了我报考得那所学校,不过由学硕转为专硕,结果虽差强人意,但是终究考上了,我虽有遗憾但也还认可自己!毕竟这学校是帝都211,专业排名也是前5,更重要的是我证明了我自己!这就是js的福报!
2017年4月份-2018年11月份 戒油子阶段
2017年4月份-21017年9月份
不得不说,考研是我人生的另外一场高考,在这次高考中,我以一个非正常人的脑力认真备战了一年,期间的孤独与苦闷、yj后的情绪不稳定某种程度上是自己一个人扛着,由于未及时的进行js学习,这也就为即将到来的戒油子阶段做好了“准备”。
4月份得知自己被录用,我很开心,出去玩了几天。随后回到学校,准备毕业,在拍完毕业照、完成毕业酒会后,我于7月份来到长沙求职,当时正当夏季,街上的诱惑很多,我很容易陷入YY中,随后是长久的天人交战,虽然最终能断掉,但是自我心情大受影响,感觉自己好像就是活在苦海中(承受着人世间的一切苦楚,不知道开心为何物),同时也到北京首次见到了彭鑫博士,心情有点激动,从他那里拿了药,外缘、找工作的不顺利以及喝中药造成的欲望让我的心魔又爆发了,我一方面渴望跟父母倾诉,一方面又怕,在患得患失的状态下纠结许久,我终于下定决心回家跟父母说,要知道,一个人背负着一个有伤道德的恶习走过了中考、高考、考研,一直想跟父母说却始终不敢所带来的煎熬也是让我身心疲惫。还记得那天晚上,我待父母洗完澡后,在戒友的鼓励下将早已写好的《给父母的一封信》递给了父亲,同时跪在父亲面前,哭着讲述我sy的经历,内心多年来的忧郁之气终于有了向父母当面倾诉的机会,那一瞬间,所有的委屈、痛苦、伤心都化作眼泪流了下来,父母先是让我起来,并安慰我这一切都已经过去了,并于第二天带我去市人民医院检查,检查结果尚好,父亲要我思想负担不要过重,要我好好锻炼,放松心态,我点头答应!
由于向父母亲忏悔,我的思想负担有所减缓,潜意识认为自己不会在犯邪Y了。8月份在我表弟(老师)那里做了一个月的兼职老师,过的较为忙碌。9月份在家呆了一个月,这期间身体依然很差,但是也会出去爬爬山,由于无聊,再加上放松对js文章的学习,我渐渐地通过看视频来打发时间。现在回想起来,只要自我连续看视频,身体尿频尿急等症状必然加重,同时心里也是满满地后悔,更可怕地是在看视频后的几天之内必yj......可是自我并没有加以重视,就这样过完了我大四的暑假。
2017年9月份-2019年10月份
这期间开始了我的读研之旅,前半年我积极就医,多次到彭鑫博士那里就医,可惜效果并不明显,那个时候我的YY极重,一天到晚想着如何找女朋友,毕竟也有24岁了。一方面可能是中药引起的欲望,更多的是心态浮躁带来的恶果。由于一个人在北京,朋友少,读研生活又是半读半工作状态,我过着一种先自律性学习2个星期左右(生活规律),后疯狂看视频2或者3天(未看黄,就是正常的电视剧,熬夜不按时吃饭等)的循坏模式,跟女生聊天聊不了几句但是内心又极度想找女朋友(说白了,就是闷骚型性格,业障重),可想而知,内心时常抑郁,有时甚至又自杀之念。
这个时候的自己,也会看《戒为良药》,但是心态浮躁,只看到表面,认为其反复在讲如何断念,并且很多话重复,做笔记好像也抓不住什么重点,所以一到堕落时,我还是控制不了自己。虽然曾经多次对佛立誓,愿减少十年寿命换我不看视频(除传统文化外),但是并没有用。反之,随着这种痛苦次数的叠加,我总觉得人生无常,太过于痛苦,回首自己的前半生,为了学业整个人的身心承受巨痛,可偏偏难遂我愿。善书也看过不少,可是只能让我自律几天,随即而来的是疯看视频外加yj。感觉自我在yj问题上陷入困境。似乎自己每奋斗一次,自己的身体就受伤一次,并且是内伤。
曾经有过出家事佛的想法,但是父母肯定不同意,机缘什么的也没有,只能继续这种痛苦的生活!我每天晚上3-5点这个阶段一般做各种噩梦,久不能断!
现阶段,关于是否要有女朋友纠结甚多。有的时候我认为异性可有可无,好好学习就对了;可是有的时候有Y心大起 总觉得自己患得患失,真的是恢复遥遥无期。也曾许愿求姻缘,写过求妻疏,但我福德浅薄,总是不能持久精进,徒生无奈之感!是的,邪Y让你的人生异常坎坷,我自认为自我是一个能吃苦,不怕失败的人,可是在邪Y面前,我也时常有力不从心之感,真害怕哪天心中的那股心气被打掉了,我就废了!
也说一下我学佛的体会吧,最早接触佛学资料是在初一时,那时候在家无意看到《玉历宝钞》里面讲到了因果,看完确有醍醐灌顶之效,也抄了一些善言善语。自我有利于清心,现在回想起来,那时候的自我比较顺利,初一参加作文比赛获得省二等奖,参加校级数学比赛获得一等奖。我于初二刚开始sy,心情烦躁之时看此书当下清凉,高中意识到邪Y不好,也摘抄了《玉历宝钞》前面的序进行背诵,但是当时认识不深,对佛也始终隔一层窗户纸。
邪Y力量太强,对《玉历宝钞》停留在看故事的层面上,后期加上学习任务重,《玉历宝钞》也没有时间看了,在痛苦重苦苦挣扎!在大二戒除时,学佛我更多的时打坐,主要是作为一个辅助手段来加以运用,看过一些佛教经典,也抄写过《金刚经》、《法华经》等,但是不解其意,抄着抄着也由一开始的心气平顺变为心浮气躁,打坐也是如此。看了js七步曲,明白最高级的js是不戒而戒,就是未自己的事业和学习好好奋斗,每天想着怎样做好事,想着为自己的生活、家庭负责,这样才能更好的提升自我!建议依然在迷茫的戒友们,多看一下js七部曲,同时关注下微信公众号:传统文化育天下,里面有很多的善音善频。
现在多看一下学佛网,看里面的大德开示,虽然对佛理多有不明,但是我相信多看多接触,终有所悟,希望自己能坚持下去,于这五浊恶世留住自我的清净!此外,奉劝大家一定要相信因果,可以浏览下因果实证,我在这方面也多有实证,只要我心起恶念或者玩游戏,或者连续几天看视频(就普通人看的那种),我就很容易做噩梦,并且接下来几天一定有不好的事情发生,就拿今年9月野外调研来说,我当时不知怎么了,买错了票,当时我的12306与微信绑定,未与手机绑定,导致手机和微信都没有发信息提醒我行程,1000多块钱打了水漂。回校后,由于yj我又玩了一天游戏,去食堂吃饭的时对着异性满满的邪Y,导致在报账的过程中多有不顺并受气,真的是心塞!这是短期的果报,若以十年相比,与我差不多大的朋友长的人高马大,自己却身材矮小,目前体重只有90斤左右,坚持吃素却头皮屑多,同时容易口腔溃疡等,并且自我身心疲惫,遇事不淡定等报。
以上所诉,皆是真实,愿看到此文的师兄一定要下大决心,力戒邪Y,否则必遗祸无穷!
欧阳十大罪状
1、多次与佛前发誓不再看视频(善的除外)和小说,多次违背,老是重复犯错(不二过)早已经天怒人怨,人神共弃。
2、对佛不能断疑生信,遇到困境就想到佛,每每做错事才想到佛,不能贯彻落实到实际生活中。
3、不孝敬父母,不爱惜自己身体,过于忧郁,特别是yj是疯狂戕害自我。(身体结构决定命运,身体不好,万事难为,身体是革命的本钱)
4、老是想着情爱,s心深入骨髓,一定要按照js七部曲来进行。心态浮躁久,干正事时老是想着其他事,还时不时的看微信,要给自己安排任务,规定时间内完成哪些,通过学习提高效率。
5、心态不淡然,看到别人比我过的好,多有嫉妒不满,对别人差,多有幸灾乐祸之意。 谦心不够
6、在苦海久折腾身上有一股书生气(酒桌上学会场面话) 不通人情世故不会表达自己的情绪 不知道什么时候该发火 只会维维喏喏 一定要研究刘媛媛的笔记
7、js虽久,但是始终没建立好自己良好的作息习惯,没有稳定的情绪和心理状态,这是对以往js成果的否定。缺少对js文章持续的学习笔记也没有用心去记,遇到恶缘现前就在怀疑中强行压制,直到最后的破戒。没有把握生活的平衡劳逸结合这一块没有做好
8、听佛歌养成了一种消极心态,而非淡然,多看善书才是王道。
9、遇事多有焦躁,很容易为事所累,情绪心态都较差
10、老是想古人三妻四妾那点龌龊事,还经常性妄想,罪过!
为什么老是无缘无故挨别人骂?为什么考研那么努力,却在复试时排名中等,差点调剂为其他学校,且由学硕调为专硕?为什么凡是付出12分心血却只有8分乃至更少成果?为什么老是上台紧张?为什么身体一直不好?
你没有持续戒恶习,更没有按照js七部曲和js十规来进行生活的重塑!
邪Y给我的几次警告!
1、初三毕业几天后被狗咬,去朋友家骑自行车与别人电动车相撞!
2、生活学习诸多不顺利,高考失败,去外地打工手指头被机器打穿!
3、费尽心血考研,却研途不顺利!研一暑假被骗2万多!
4、无穷无尽的精神折磨,每天晚上噩梦不断,以及一个日渐破败的身体!
5、生活工作多有奇祸,且犯一些意想不到的小错误,比如经常丢失小物件,如雨伞、眼睛、U盘等,让周边人不能理解,徒增尴尬。
后记
总之,邪Y的后果是很严重的,而它也似乎是一个恶性的循环。因为贪著那些sq的东西,直接导致身心素质的下降,无论生理心理都因精气神的大量支出而变得很弱,而生理心理的弱势又使人更加的沉溺于电视里网络上的sq与暴力,离现实更加的远。因无法通过现实中的努力与竞争实现自己的价值,就只能诉诸于虚幻的东西。
邪Y只要一开始,就会一直不断的重复这个错误。除非发狠心、大勇猛心,经过长期而又非常大的努力才能彻底断除。很多时候,这个世界其实没有任何改变,它只是自顾自地运转,但是我们看待它的视角变了之后,解读出来的可能就是不同,甚至完全相反的情形了。所以一定要记住,不管在人生中遭受什么样的打击,不管你处在怎样的逆境,你都要保持一种必胜的信念,对前途充满信心;但是现实生活又是很复杂、很残酷的,你要能够直面它。
建议大家多多落实js七部曲,搜索《走向光明》,感觉这是js的系统工程,让我这个在苦海中沉迷太久的人看到了一线希望,找到了前进的方向,希望大家也能早日远离邪Y,拥有清新自在的人生!
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